Mamman till sonen
Mamman till sonen:
- Jag har hört att du börjat svära....
- Jaså, vem har sagt det om jag får fråga?
- En liten fågel viskade det i mitt öra!
- Och dem jävlarna som jag har matat hela vintern!
- Jag har hört att du börjat svära....
- Jaså, vem har sagt det om jag får fråga?
- En liten fågel viskade det i mitt öra!
- Och dem jävlarna som jag har matat hela vintern!
Lille pelle
Lille Pelle skulle gå å köpa sig en porrtidning. När han kom in till tanten i kiosken så sa Pelle:
- Jag ska ha en pojtidning.
Han kunde inte prata riktigt rent, nämligen. Tanten i kiosken tog fram Kalle Anka som hon trodde att lille Pelle ...ville ha. Lille Pelle ruskade på huvudet, varpå hon fortsatte med Fantomen, Tarzan och alla möjliga tidningar som en liten pojke skulle vilja ha. Pelle blev förbannad och skrek:
- JÄLASÄRRING!
Å så sprang Pelle hem. När han kom hem så såg hans mamma att det var något fel på lille Pelle, han som alltid brukade vara så glad och trevlig. Så hon frågade vad det var för fel.
- JÄLASÄRRINGEN i kiosken tror att man kan junka till Kalle Anka!
- Jag ska ha en pojtidning.
Han kunde inte prata riktigt rent, nämligen. Tanten i kiosken tog fram Kalle Anka som hon trodde att lille Pelle ...ville ha. Lille Pelle ruskade på huvudet, varpå hon fortsatte med Fantomen, Tarzan och alla möjliga tidningar som en liten pojke skulle vilja ha. Pelle blev förbannad och skrek:
- JÄLASÄRRING!
Å så sprang Pelle hem. När han kom hem så såg hans mamma att det var något fel på lille Pelle, han som alltid brukade vara så glad och trevlig. Så hon frågade vad det var för fel.
- JÄLASÄRRINGEN i kiosken tror att man kan junka till Kalle Anka!
Svenskalärarnen
Svenskaläraren i 2:a klass frågar lille Urban om han kan använda ordet "förmodligen" i en mening. Lille Urban svarar:
- Fröken? Finns det klumpar i en fis?
- Va? Nä...
- I så fall har jag "förmodlingen" skitet på mig.
- Fröken? Finns det klumpar i en fis?
- Va? Nä...
- I så fall har jag "förmodlingen" skitet på mig.
Dottern
Dottern upprört till sin mamma:
- Vad hette stationen vi nyss passerade?
- Vet inte, svarade mamman.
- Jaha, det är väl inget att göra åt, suckade dottern.
- Vad gällde saken? frågade mamman nyfiket.
- Lillebror gick av där.
- Vad hette stationen vi nyss passerade?
- Vet inte, svarade mamman.
- Jaha, det är väl inget att göra åt, suckade dottern.
- Vad gällde saken? frågade mamman nyfiket.
- Lillebror gick av där.
Går
- Går du i skolan min gosse?
- Ja.
- Och hur gammal är du då, lille vän?
- 8 år.
- Jag är 50 år och går också i skolan. Då kanske du kan gissa vad jag är?
- Dum, förstås!
- Ja.
- Och hur gammal är du då, lille vän?
- 8 år.
- Jag är 50 år och går också i skolan. Då kanske du kan gissa vad jag är?
- Dum, förstås!
Mamma
Mamma, de andra pojkarna retar mig!
- Varför då?
- De säger att jag har en onormalt stor snopp. Har jag det?
- Nej, nej, du är så normal så. Men du kan väl åtminstone sluta peta dig i näsan med snoppen när jag pratar med dig!
- Varför då?
- De säger att jag har en onormalt stor snopp. Har jag det?
- Nej, nej, du är så normal så. Men du kan väl åtminstone sluta peta dig i näsan med snoppen när jag pratar med dig!
En liten
En liten tjej frågade sin mor om hur barn egentligen kommer in i mammornas mage. Det ville förstås inte mamman berätta sådär rakt ut, och därför kom hon på en ide.
- Ikväll när din syster kommer hem med sin nya pojkvän, ska du gömma dig und...er hennes säng och höra på vad som händer. Då får du veta hur det går till.
Inte världens bästa idé, men det bästa hon kunde komma på i hastigheten. Dagen efter gick hon in till sin yngsta dotter och frågade hur det hade gått till, och hon var rätt nervös.
- Jag förstår inte, sa tjejen. De kom hem, och sedan började killen ta av syrran kläderna. Sen tog han av sig själv, och då skrek syrran att det var den största hon hade sett. Jag begriper ingenting, men hon sprang och hämtade ett måttband och började mäta något. Jag vet inte vad det var, men det hade i alla fall en omkrets på 20 cm och var nästan 30 lång. Vad var det, mamma?
Mamman hade inte räknat med det här, och hon sa bara därför att det var något som dottern skulle förstå när hon blev äldre. Hon fick också dottern att lova att inte berätta något om vad hon hade hört för någon annan. Nästa dag kom den äldre systern hem, röd i ansiktet av gråt, kastade sig i famnen på sin pappa och skrek:
- Mamma har rymt med min nya kille!
- Ikväll när din syster kommer hem med sin nya pojkvän, ska du gömma dig und...er hennes säng och höra på vad som händer. Då får du veta hur det går till.
Inte världens bästa idé, men det bästa hon kunde komma på i hastigheten. Dagen efter gick hon in till sin yngsta dotter och frågade hur det hade gått till, och hon var rätt nervös.
- Jag förstår inte, sa tjejen. De kom hem, och sedan började killen ta av syrran kläderna. Sen tog han av sig själv, och då skrek syrran att det var den största hon hade sett. Jag begriper ingenting, men hon sprang och hämtade ett måttband och började mäta något. Jag vet inte vad det var, men det hade i alla fall en omkrets på 20 cm och var nästan 30 lång. Vad var det, mamma?
Mamman hade inte räknat med det här, och hon sa bara därför att det var något som dottern skulle förstå när hon blev äldre. Hon fick också dottern att lova att inte berätta något om vad hon hade hört för någon annan. Nästa dag kom den äldre systern hem, röd i ansiktet av gråt, kastade sig i famnen på sin pappa och skrek:
- Mamma har rymt med min nya kille!
Lille
Lille Jonas var ute och lekte i lekparken då han hittade en broschyr. Han kunde läsa men det var några ord han inte förstod riktigt:
- Knulla, kuk, runka, bordell...
Pojken sprang hem och frågade sin mamma vad orden betydde. Mamman tänkte... förtvivlat, men fann sig snabbt:
- Så här är det Jonas, Knulla = Handla, Kuk = Galge, Runka = Diska, Bordell = Hem, sa mamman med skakig röst, slängde den gräsliga broschyren i soporna och hoppades att sonen snart skulle glömma bort det hela.
På eftermiddagen ringde det på dörren och Jonas öppnade, det var hans mormor och morfar. Pojken välkomnade dem artigt:
- Välkomna till våran bordell. Häng upp jackorna på de nya kukarna. Men ni får vänta en stund på fikat för mamma är ute och knullar och pappa runkar i köket.
- Knulla, kuk, runka, bordell...
Pojken sprang hem och frågade sin mamma vad orden betydde. Mamman tänkte... förtvivlat, men fann sig snabbt:
- Så här är det Jonas, Knulla = Handla, Kuk = Galge, Runka = Diska, Bordell = Hem, sa mamman med skakig röst, slängde den gräsliga broschyren i soporna och hoppades att sonen snart skulle glömma bort det hela.
På eftermiddagen ringde det på dörren och Jonas öppnade, det var hans mormor och morfar. Pojken välkomnade dem artigt:
- Välkomna till våran bordell. Häng upp jackorna på de nya kukarna. Men ni får vänta en stund på fikat för mamma är ute och knullar och pappa runkar i köket.
Killen.
Killen : Fina tänder du har.
Tjejen: Tack .
Killen : De påminner mig om en låt.
Tjejen: Vilken ?
Killen : Black and Yellow
Tjejen: Tack .
Killen : De påminner mig om en låt.
Tjejen: Vilken ?
Killen : Black and Yellow
Du
Du:
- Vet du vad det finns för likhet mellan en apelsin, professor & en potta?
Personen i fråga:
- Eh, nej?
Du:
... - Professorn och apelsinen är lika klyftiga!
Personen i fråga:
- Men pottan då?
Du:
- Den ska du skita i!
- Vet du vad det finns för likhet mellan en apelsin, professor & en potta?
Personen i fråga:
- Eh, nej?
Du:
... - Professorn och apelsinen är lika klyftiga!
Personen i fråga:
- Men pottan då?
Du:
- Den ska du skita i!
Dotter 1
Dotter 1: Pappa jag är lesbisk. Pappa: Jaha okej... *en månad senare* Dotter 2: Pappa jag är också lesbisk.. Pappa: ÄR DET INGEN SOM GILLAR KUK I DENNA FAMILJ?! Sonen: Jo jag..
Göteborgare !!
Göteborgare och het, jo tack jag vet.
snygg och läcker, tack det räcker.
Göteborgare och smart, så uppenbart.
Alla vill se oss falla, men vi Göteborgare knäcker dom alla.
Tre ord räcker, Göteborgare föddes läcker!
Göteborgare är heta, det ska alla veta.
sätt in detta på din logg om du är en stolt Göteborgare!
snygg och läcker, tack det räcker.
Göteborgare och smart, så uppenbart.
Alla vill se oss falla, men vi Göteborgare knäcker dom alla.
Tre ord räcker, Göteborgare föddes läcker!
Göteborgare är heta, det ska alla veta.
sätt in detta på din logg om du är en stolt Göteborgare!
Systembolaget.
Tidigt på julaftons morgon ringer telefonen hemma hos en föreståndare för Systembolagsbutik och en herre frågar ganska korrekt:
- Gomorron, jo jag undrar när öppnar ni butiken?
- Jo, svarar föreståndaren artigt, det är ju julafton idag så vi har faktiskt stängt.
- Då får jag tacka för upplysningen, kommer det lika artiga svaret.
Nästa dag ringer telefonen igen tidigt på morgonen hemma hos förestån......daren och rösten som inte längre är fullt så korrekt och stadig frågar:
- Undrar när ni öppnar idag?
- Ja, det är ju juldagen idag, svarar föreståndaren med tillkämpad artighet, så vi har faktiskt stängt idag också.
- Tack för’e, tack för’e, svarar rösten.
På Annandagens morgon ringer det igen. En riktigt sluddrig röst undrar:
- Jo goa föreschtåndaren, en annan unnrar schå mycke, när öppnar ni egentligen?
- Nu har ni ringt både på julafton och på juldan och jag har talat om att vi har stängt. I dag är det Annandan och då har vi också stängt. Men i morgon klockan nio öppnar vi och då ska jag personligen vara där och se till att ni inte blir insläppt!
- Inschläppt? Jag vill inte bli inschläppt. Jag vill bli utschläppt!
- Gomorron, jo jag undrar när öppnar ni butiken?
- Jo, svarar föreståndaren artigt, det är ju julafton idag så vi har faktiskt stängt.
- Då får jag tacka för upplysningen, kommer det lika artiga svaret.
Nästa dag ringer telefonen igen tidigt på morgonen hemma hos förestån......daren och rösten som inte längre är fullt så korrekt och stadig frågar:
- Undrar när ni öppnar idag?
- Ja, det är ju juldagen idag, svarar föreståndaren med tillkämpad artighet, så vi har faktiskt stängt idag också.
- Tack för’e, tack för’e, svarar rösten.
På Annandagens morgon ringer det igen. En riktigt sluddrig röst undrar:
- Jo goa föreschtåndaren, en annan unnrar schå mycke, när öppnar ni egentligen?
- Nu har ni ringt både på julafton och på juldan och jag har talat om att vi har stängt. I dag är det Annandan och då har vi också stängt. Men i morgon klockan nio öppnar vi och då ska jag personligen vara där och se till att ni inte blir insläppt!
- Inschläppt? Jag vill inte bli inschläppt. Jag vill bli utschläppt!
2 nya filmer till =P
Ja, här går det undan !! =P Köpt 2 till nu =P Och här kommer dem =P
Så kan de gå !!
Tom hade bjudit hem sin mor på middag. Under middagen kunde inte hans mor undgå att lägga märke till att Toms rumskompis Per var väldigt stor och ståtlig.
Hon hade länge misstänkt att de två var något mer än bara rumskompisar så hon frågade sin son om det var så att de var mer än kompisar.
Men Tom förnekade det hela o försäkrade sin mor om att de bara var rumskompisar.
En vecka senare sa Per till............ Tom: 'Har du sett den vackra soppsleven i silver?
Den har varit borta ända sen din mor var här på middag.
Du tror väl inte att hon tagit den?'
Tom trodde inte det men han skickade henne ett mail för säkerhets skull;
Kära mor, jag säger inte att du 'tog' eller 'inte tog' soppsleven men det är ett faktum att den har varit borta ända sedan du var här på middag. Hälsningar Tom.
Några dagar senare fick han svar från sin mor: Kära Tom, jag säger inte att du 'ligger' eller 'inte ligger' med Per, men faktum är att om han hade sovit i sin egen säng hade han hittat soppsleven för länge sedan. Hälsningar Mor.
Dagens visdomsord :
LJUG INTE FÖR MAMMA OCH INTE FÖR NÅGON ANNAN HELLER FÖR DEN DELEN
Hon hade länge misstänkt att de två var något mer än bara rumskompisar så hon frågade sin son om det var så att de var mer än kompisar.
Men Tom förnekade det hela o försäkrade sin mor om att de bara var rumskompisar.
En vecka senare sa Per till............ Tom: 'Har du sett den vackra soppsleven i silver?
Den har varit borta ända sen din mor var här på middag.
Du tror väl inte att hon tagit den?'
Tom trodde inte det men han skickade henne ett mail för säkerhets skull;
Kära mor, jag säger inte att du 'tog' eller 'inte tog' soppsleven men det är ett faktum att den har varit borta ända sedan du var här på middag. Hälsningar Tom.
Några dagar senare fick han svar från sin mor: Kära Tom, jag säger inte att du 'ligger' eller 'inte ligger' med Per, men faktum är att om han hade sovit i sin egen säng hade han hittat soppsleven för länge sedan. Hälsningar Mor.
Dagens visdomsord :
LJUG INTE FÖR MAMMA OCH INTE FÖR NÅGON ANNAN HELLER FÖR DEN DELEN
Älskar denna <3
I will never let you go !
4 nya filmer =)
Ja, jag har köpt 4 nya filmer =) Woohoo =P Och dem kommer här =)
Guldklimpen 9 månader idag <3
Jag,herr
Jag, herr Penis, begär löneförhöjning av följande skäl:
- Jag utför kroppsarbete.
- Jag arbetar på stora djup.
- Jag störtar - med huvudet först - in i mitt arbete.
- Jag har aldrig ledigt på helger.
... - Jag arbetar i en fuktig omgivning.
- Jag får inte betalt för övertid.
- Min arbetsplats är mörk och har dålig ventilation.
- Jag arbetar i höga temperaturer.
- Mitt arbete utsätter mig för höga smittorisker.
Käre herr Penis!
Efter noggrant övervägande av er begäran har förvaltningen kommit till slutsatsen att avslå densamma av följande grunder:
- Ni arbetar inte 8 timmar i ett sträck
- Ni somnar redan efter kortvarigt arbete.
- Ni följer inte alltid ledningens anvisningar.
- Ni arbetar inte alltid på er - av ledningen - anvisade plats, utan uppehåller er oftast på andra platser.
- Ni tar inget eget initiativ, utan måste sättas under press och bli vänligt behandlad innan ni överhuvudtaget börjar arbeta.
- Er arbetsplats är tämligen smutsig när ni lämnar den.
- Ni följer inte alltid säkerhetsföreskrifterna, t ex användandet av skyddskläder.
- Ni går i pension långt före 65.
- Ni tar aldrig några dubbelskift.
- Ni lämnar ibland er anvisade plats utan att ha slutfört ert arbete.
- Och som om det inte vore nog, Vi har ständigt sett er lämna arbetsplatsen bärande två säckar med misstänkt utseende!!
- Jag utför kroppsarbete.
- Jag arbetar på stora djup.
- Jag störtar - med huvudet först - in i mitt arbete.
- Jag har aldrig ledigt på helger.
... - Jag arbetar i en fuktig omgivning.
- Jag får inte betalt för övertid.
- Min arbetsplats är mörk och har dålig ventilation.
- Jag arbetar i höga temperaturer.
- Mitt arbete utsätter mig för höga smittorisker.
Käre herr Penis!
Efter noggrant övervägande av er begäran har förvaltningen kommit till slutsatsen att avslå densamma av följande grunder:
- Ni arbetar inte 8 timmar i ett sträck
- Ni somnar redan efter kortvarigt arbete.
- Ni följer inte alltid ledningens anvisningar.
- Ni arbetar inte alltid på er - av ledningen - anvisade plats, utan uppehåller er oftast på andra platser.
- Ni tar inget eget initiativ, utan måste sättas under press och bli vänligt behandlad innan ni överhuvudtaget börjar arbeta.
- Er arbetsplats är tämligen smutsig när ni lämnar den.
- Ni följer inte alltid säkerhetsföreskrifterna, t ex användandet av skyddskläder.
- Ni går i pension långt före 65.
- Ni tar aldrig några dubbelskift.
- Ni lämnar ibland er anvisade plats utan att ha slutfört ert arbete.
- Och som om det inte vore nog, Vi har ständigt sett er lämna arbetsplatsen bärande två säckar med misstänkt utseende!!
